刚才想写一堆东西，被一群同事叽叽喳喳进来捣乱了。只好拼接重来。

 

刚把签名换成“一年总有那么一次。。。”，是啊，总有那么一次，以前的发病频率是一个月一次，而后变成一个季度一次，现在是一年一次。

我到底在挣扎什么？

 

中午听着刘若英的歌入睡，名字似乎是“飞”。

窗外由暴雨转为大晴，躺着的我忽然满眼都是仰望的树，然后很有镜头的往前飞驰，伴着零星的日光衍射进来。

 

我还能拼很久么？

24岁的弟弟选择离开这座城市，也许是为了爱情，也许是为了其他，但重点不是原因，而是结果。

他工作可能没那么安稳，没那么清闲，甚至可能拿着薪水不高的工作做着辛苦的事。

 

本来我已经陷得差不多了，可尔后听到省局的处长离职远走加拿大留学，他已年逾不惑，所以清楚自己需要什么。

所以我自己一个劲的想把自己从泥潭中抽出来，就不知道能坚持多久。

 

我很自私。为了不能完成的事情不继续走自己的人生，蜗居下来假装时间停滞，这真蠢。

 

远处的路有多么辛苦，我能想到——起码不能让我每天悠闲上网聊天看报纸。可惜的是望过去都是一样的脸谱一样的生活一样的模式。

突然想起那首“在路旁”：

 

我需要脑海中能有画面，即使是凄美的，也聊胜于没有。

 

 

 

 

今天终于睡了一个真正意义上的午觉了，在办公室。

 

不知道是由于什么原因，自从入夏以来，就没有好好的睡足过一个午觉。每天都像寒冷天气的小憩，沾一下床就起来了。

夏令时休息的3小时仍然没有改变，但我却还只能睡个不足30分钟。

 

今天中午不知为何这么渴睡，早上如往常一样6点就醒来一趟往厕所报道，然后就是不熟的睡眠。

可能是今天上午体检没有异常的愉快，可能是今天上午在外面奔波被太阳晒痨的辛苦，反正是舒舒服服睡了个真正意义上的午觉。

 

最近一直颈椎有些疲劳痛苦，但健身却很难练到这块，今天舒展着清晰的头脑，享受着那种舒服的没有睡醒的感觉，很是惬意。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

看了几个小时的凤凰资讯台报道，看着一片片的短瓦残垣，一个个被各种布盖着的孩子或者大人的尸体，一群群流离失所，茫然无助的人。

 

有太多无法用言语形容和文字描述的事情，但感受到的是一阵子的心灵洗礼。

 

当我离开电脑屏幕看着窗外宁静的阳光和天空时候，心情就更加复杂了。

 

希望受灾的人民能平安度过，希望不要再有更多天灾人祸发生了……

 

 

 

今天把下载了2年的V字仇杀队看完了。果然是部优秀的政治意味煽动片。里面那段V字头演讲很是特别：

Voilà! In view, a humble vaudevillian veteran, cast vicariously as both victim and villain by the vicissitudes of Fate. This visage, no mere veneer of vanity, is it vestige of the vox populi, now vacant, vanished. However, this valorous visitation of a by-gone vexation, stands vivified, and has vowed to vanquish these venal and virulent vermin vanguarding vice and vouchsafing the violently vicious and voracious violation of volition. The only verdict is vengeance; a vendetta, held as a votive, not in vain, for the value and veracity of such shall one day vindicate the vigilant and the virtuous. Verily, this vichyssoise of verbiage veers most verbose so let me simply add that it's my very good honor to meet you and you may call me “V”.
　　
　　请您注视这里！您的视线之内，一个谦逊的善于杂耍之人，在命运的兴衰起落之中，同时扮演者万劫不复恶人及其罪恶下的苦难受害者。这幅面具，这个戏谑的容貌，不仅仅是虚无的矫饰，而且是人民心声的点点痕迹，然而现在也都变得虚无，消失殆尽。然而，当勇敢的对视过往的痛苦，这幅面具要奋起抗争，并发誓消灭那些污秽剧毒的寄生虫似的主导性罪恶，并赐予民众极端的充满暴力与贪婪的反抗意志。而如今，唯一的裁决就是复仇；如此深仇，是一种自我奉献，却不是自命不凡或徒劳无功。总有一天，这复仇的价值和真理将被视为警觉性的启示或道德性的纯洁。那么，就现在而言，让我不再冗长的表述这些空话，而只是简洁的表达出我内心真实的感觉，见到您是我的荣幸，而您可以将我称作“V”

 

我想争取自己希望得到的东西，所以我努力的找了数个领导，结果在我代价出学费的前提下通过了。

接下来的故事就是安心复习，顺便憧憬学校的日子，单纯而美好。

 

昨天下班途中接到人劳科领导的电话“你在外面阿，待会到家给我个电话。”

我心里不禁嗝噔一下。

 

果然……

 

科长委婉的告诉我不要去参加考试，对于自己可能有很大的且不好的影响云云。

我承诺明天给他答复——因为明天要去考试。

 

其实我已经放弃了，本来很开心的好事，如今对我来说已经很痛苦了。

今天看着他们去赴考。

我突然感觉全身放松了下来，接下来就是头痛，非常痛。

大概是抽丝剥茧后的倦？

不知道，

也许崩断了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

郑州学习告一段落，我等待的机会却在这个不该出现的时候出现了。

 

公司三年前送过一批脱产的MBA培训，脱产时间是一年半，当年我没达到选派标准，而且当时的事情似乎被潜规则了，在大家都不知道的情况下发生、经过，并且结果了。

 

这次我很想抓住机会，但，那边的研究生还未结束，让自己再抢去别人一个机会是那么的理不直气不壮。

况且接下来有同事的责问，你刚读了，怎么又读啊，虽然是笑着的，但听上去仍然是多么的不舒服。

 

由于名额有限，只能选送4个，市局2个，县局2个。

如果领导决定，我大概毫无希望。

突然接到通知用考试的方法来决定。

 

我意识到自己的机会来了，也许得抢那么一个名额了，既然是考试，对于大家就是公平的。

我靠自己努力参加了郑州的选拔通过了，如果我靠自己的努力也通过了这次呢？

 

我想脱产，我想沉淀自己，我想换方向。

 

希望能成功。

 

 

 

我们都在老去，听见奔三呼啸而来，那么的触目惊心。

 

我知道曾经错过你那美丽纯净的天空，但我曾经有着深深的羁绊，不愿意让你感染一点尘埃。

 

如果这注定是美丽的错过，我只能承受。

 

如果你的天空不能让我留下痕迹，我只能路过……

 

 

 

我是个大学毕业后就混到稳定工作的人。

我是个２７岁的“孩子”，我没有处世之才，我没有应变之智。

我不懂得花言巧语，我只会默默的爱着别人，细水长流的付出。

可不会，至少我没遇见明白我的人。

我挑不起那另一半，我得不到那另一半。

 

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

你留给我二个盒子，一个装着过去，一个装着未来。

 

可，现在呢？